Elle mesurait 50cm! C'était trop long, même pour lui.
Désespéré, il alla voir le sorcier pour trouver de l'aide.
Après réflexion, le sorcier lui dit :
"Va à la mare trouver le crapaud. Tu lui demanderas s'il veut t'épouser".
S'il répond non, tu perdras 10cm, s'il répond oui, tu en gagneras 10 !
Après réflexion, l'homme décida d'essayer puisqu'il n'avait rien à perdre.
En arrivant à la mare, il vit le crapaud et lui demanda :

• Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
• "Non !"

L'homme repartit tout content et, à peine arrivé à la maison, mesura ce qu'il lui restait. Il n'avait plus que 40cm.
Mais comme il n'était pas encore satisfait, il retourna à la mare :

• "Crapaud veux-tu te marier avec moi ?"
• - Non !

A la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30cm.
Il se dit alors "20cm ce serait génial, la taille idéale !"
Retournant donc à la mare il demanda au crapaud :

• Crapaud, veux-tu m'épouser ?

Et le crapaud, passablement énervé :
- "Putain ! mais t'es sourd ou quoi? Je t'ai dit:NON, NON et NON
 

                                                                                                                        Merci Jocelyn

 

Histoire vraie d'une petite fille de 6 ans qui s'est liée d'amitié avec des gens de la construction.

 

Cette histoire démontre la bonté des gens et fait la preuve qu'il y a de l'espoir pour la race humaine!!!!!

 

La famille d'une petite fille de 6 ans venait d'emménager dans une nouvelle maison. A côté, se trouvait un terrain vague   où elle jouait de temps en temps.

 

Peu après, le terrain fut vendu et une équipe de construction arriva afin d'y construire une nouvelle maison.

 

La petite fille fut intriguée par un tel déploiement de machinerie lourde et commença à aller voir de plus près ce qui se    passait.

 

Après quelques jours, elle commença même à parler avec les travailleurs et se liait d'amitié avec eux.

 

Elle fut, sans le savoir, la mascotte du projet.

 

Elle était toujours de bonne humeur.

 

Le contracteur lui donnait même des petites tâches à accomplir afin qu'elle se sente importante dans le groupe.

 

Elle prenait même ses pauses-café et lunchs avec eux. Tout le monde l'aimait bien...

 

A la fin de la première semaine, le contracteur lui tendit une enveloppe de paye pour la remercier...

 

L'enveloppe contenait la somme symbolique de 1 dollar.

 

Toute contente, la petite fille rentra chez elle et raconta son histoire à sa mère.

 

Elle dit à sa fille que le temps était venu d'ouvrir un compte à la caisse pour y déposer son argent.

 

A la caisse, la caissière, elle aussi éblouie par toute cette histoire, demanda à la fillette comment elle avait réussi à    obtenir une paye à un si jeune âge.

 

La petite fille répondit: 'J'ai travaillé dans la construction avec des monsieurs à côté de chez-nous. On construit une maison!'

 

La caissière, toujours impressionnée, demanda à la fillette si elle pensait retourner travailler au chantier la    semaine prochaine..

 

La fillette répondit: 'Seulement si les osties d'pourris de chez Rona nous livrent leur criss de gyproc à marde !!!'

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(Merci Jocelyn pour toutes tes bonnes histoires)

;-)

L'homme va droit au but en parlant a une femme :
"Vous êtes tellement belle que je voudrais vous "baiser" immédiatement!
Je laisse tomber $500 dollars à vos pieds et le temps que ça vous prends
pour le ramasser je vous "baise" par derrière.¨
 
La jeune femme prend quelques secondes pour y penser et dit à l'homme
d'attendre une p'tite minute le temps de téléphoner à une amie pour avoir son opinion.
Elle l'appelle sur son cellulaire et lui mentionne la proposition de l'homme.

Son amie lui dit qu'elle est certaine qu'elle aura le temps de ramasser le 500$ à ses pieds avant qu'il est le temps de baisser son pantalon.

"Accepte, et rappelle moi pour me dire ce qui est arrivé".

Une heure plus tard elle téléphone à son amie.
"Pis.. Pis...
Qu'est ce qui est arrivé?" Demanda l'amie.
 
L'enfant d'chienne.... Il avait 500$ en pièces de 25 cents

Après une longue nuit d'ébats amoureux, l'homme aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit, près du lit. Il commence à s'inquiéter !

- C'est ton mari ? demande t-il nerveusement

- Non répond t-elle, en se collant sur lui.

-Ton chum d'abord ? continue t-il.

- Non, pas du tout réplique-t-elle en lui mordillant l'oreille.

- Est-ce ton père ou ton frère ? demande t-il en espérant être rassuré.

- Non non, non !!! clame t-elle

- Ben crisse, quissé qu'cé d'abord? s'écrie t-il...

- C'est moi avant l'opération !

Les lapsus c'est comme les cunnilingus,
un écart de langue et tu te retrouves dans
MERDE

Un soldat courut jusqu'a une religieuse et à bout de souffle, lui demanda S'il vous plait ma soeur, puis-je me cacher sous votre jupe, je vous expliquerai plus tard ?  

La religieuse accepta et quelques  instants plus tard apparurent deux polices militaires, se dirigeant vers la soeur dirent:Ma soeur, avez-vous vu un soldat courir par ici ? La  soeur répond il est parti par là !

Après que les policiers furent reparti en courrant, le soldat  sort de sous la jupe en disant : je ne vous remercierai jamais assez, voyez- vous, je ne veux pas partir en Irak. Et le soldat d'ajouter timidement : J’espère que je ne suis pas impoli en disant que vous avez une paire de cuisses adorables!

C'est alors que la religieuse répond : si tu avais regardé un peu plus haut, tu aurais vu une jolie paire de gosses ! Moi non plus je ne veux pas partir en Irak !!!!

Une professeur demande a un élève de note moyenne : Comment s’appelle la femelle du chat ?

Une chatte dit l’élève.

Et que donne la chatte ?

Des chattons répond l’élève.

Bien c’est très bien Marco.

 

Elle demande alors a la bol de la classe : Comment s’appelle la femelle du sanglier ?

L’élève répond sans hésiter ; La laie

Et que donne la laie ?

Des marcassins répond il.

C’est très bien Antoine.

Elle se tourne alors vers le moins bon élève de la classe et lui demande ; Comment s’appelle la femelle du chien Martin ?

L’élève de répondre ; La CHIENNE

Et que donne la chienne ?

Des devoirs….

 

Bonjour à vous tous...

 

Il me fait plaisir de vous annoncer que j'ai passé avec succès mon cours de conseiller financier. Pour vous donner un aperçu de mes compétences et vous mettre l'eau à la bouche, voici un petit conseil gratuit! Voici un exemple de placements que vous avez peut-être effectués au cours des dernières années.

Si vous avez acheté pour 1000 $ d'actions de Nortel il y a trois ans, si vous les vendez, vous encaisserez environ 49 $.
Si vous avez acheté pour 1000 $ d'actions de Enron l'an passé, en les vendant aujourd´hui, vous encaisserez environ 16,50 $ .
Si vous avez acheté pour 1000 $ d'actions de Worldcom l'an passé, vous avez environ 5 $ aujourd'hui.

Voici une stratégie plus rentable :
Si vous avez acheté pour 1000 $ de bière l'an passé, que vous avez bu toutes les bières, que vous avez rapportées toutes les bouteilles vides, vous aurez environ 107 $ aujourd'hui.
Il me fera plaisir de vous aider à boire vos bières plus rapidement afin d'augmenter votre rendement.

 

N'hésitez pas à faire appel à mes services!

Un couple en voyage se  débrouille en anglais mais la femme ne comprend ABSOLUEMENT rien de l'anglais... En route vers Wildwood, sur la 87 sud, il se font coller pour excès de vitesse par un highway trooper... Celui-ci s'approche du véhicule et s'adresse à l'homme (qui conduisait):

«Hi sir, give me your driver licence and registrations, please!!!

La femme, qui ne comprend rien et qui est un peu nerveuse de se faire arrêter aux U.S.A., demande à son mari:

-«Qu'est-ce qui'il dit? Qu'est-ce qu'il dit?»

Son mari lui répond:

- «Il veut mon permis de conduire et mes papiers d'enregistrement»

En consultant les papier du conducteur, le policier se rend compte qu'ils viennent du Québec... Il leur dit:

- «You know, for my last vacations, I spent 2 weeks in Montréal... what a wonderful city.....

La femme demande à son mari:

- «Qu'est ce qu'il dit? Qu'est ce qu'il dit?»

L'homme lui répond:


- «Il dit qu'il a passé ses dernières vacances à Montréal, et qu'il a vraiment aimé»

Le policier pousuit:

-... what a wonderful city, except for one thing... SEX!!!!!! Women from Québec are really cold, and I had my worst sex experience ever during those vacations...

La femme demande encore:

- «Qu'est ce qu'il dit? Qu'est-ce qu'il dit?»

Son mari lui répond:

-«IL DIT QU'IL TE CONNAÎT, CÂLISSE !!!!!!!!!!!!!!!! :-D